kratke chvilky dlheho filozofa

Vytlač príspevok
Odporuč príspevok
Bookmark and Share PRIDAŤ NA VYBRALI.SME.SK

O toto by som nechcel prist...

... a tak sa s vami o to podelim!
+ 18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
+ 10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety
+ 2°C talianske autá neštartujú
0°C destilovaná voda zamŕza
- 1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo
- 4°C pes sa ti snaží dostať do postele
- 8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
- 10°C francúzske autá neštartujú
- 12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch
- 15°C americké autá neštartujú
- 18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.
- 20°C dych sa stáva počuteľným
- 22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
- 24°C nemecké autá neštartujú
- 27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo
- 29°C švédske autá neštartujú
- 32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
- 33°C žiadne auto neštartuje, len ruské
- 38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
- 43°C ruské autá neštartujú
- 50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
- 60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
- 70°C Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
- 75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh
- 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
- 268°C hélium zkvapalnelo
- 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je fakt kosa.


Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka...
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.“
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tóno, čo ty tu?“
Tak riaditeľ si povie: „Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.“
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: „Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!“
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: „ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?“
Riaditeľ: „No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.“


Motto na každý deň: >> >> Na pondelok: >> Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde. >> >> Na utorok: >> Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle. >> >> Na stredu: >> Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká. >> >> Na štvrtok: >> Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom. >> >> Na piatok: >> Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole. >> >> Na sobotu: >> Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane. >> >> Na nedelu: >> Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze. >> >> BONUS: >> Recept proti infarktu:* Pošli dočerta každého skôr, ako Ťa stihne naštvať..


Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje......“
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemri jako chlap!“


Vež: „Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.“
Pilot: „Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?“
Vež: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi.“


Vež: „Vaše výška a pozice?“
Pilot: „Merím 180 a sedím vepredu vlevo“.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.


Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Inde sa nezmestilo | stály odkaz

Komentáre

  1. Cyber,
    tie teploty boli super... (((-:
    publikované: 26.09.2008 23:52 | autor: lasky (e-mail, web, autorizovaný)
  2. heh
    vdaka, dnes som sa na tomto chliapal ako divy :-)(-:
    publikované: 26.09.2008 23:55 | autor: CyberGhost (e-mail, web, autorizovaný)
  3. .
    Cyber, a ja sa tu teraz do noci ..bodaj ta,sudsedia budu mat o com rozpravat ..;))
    publikované: 27.09.2008 00:11 | autor: . (e-mail, web, neautorizovaný)
  4. bodocka
    na susedov sa vyser, dobra nalada posilnuje imunitny system... myslel som teda smiech :-)(-:
    publikované: 27.09.2008 00:16 | autor: CyberGhost (e-mail, web, autorizovaný)
  5. Dík za ranný úsmev
    ... konečne sa mi podarilo prebrať sa :o))
    publikované: 27.09.2008 09:07 | autor: kexík :o)) (e-mail, web, neautorizovaný)
  6. :)
    publikované: 27.09.2008 09:40 | autor: believer (e-mail, web, autorizovaný)
  7. teploty sú dobré (francúzske auto Renault štartuje aj pri -15 stupňoch)
    aj motto na každý deň,...aj vaša výška a pozícia :-) celkom fajn na zasmiatie :-) O_ô
    publikované: 27.09.2008 10:44 | autor: Derechura (e-mail, web, autorizovaný)
  8. vidim
    ze som splnil co som si zaumienil a monumentalne som vas rozveselil... tesim sa :-)(-:
    publikované: 27.09.2008 11:35 | autor: CyberGhost (e-mail, web, neautorizovaný)
Pozor, na konci je potreba spočítať neľahkú matematickú úlohu! Inak komentár nevložíme. Pre tých lenivejších je tam tlačidlo kúzlo.



Prevádzkované na CMS TeaGuru spoločnosti Singularity, s.r.o., © 2004-2014